哦，是个陌生字眼——“爱”。那我从未接触过的字眼，闪烁着崭新的光彩，释放着未知的危险气息。我痴痴擒住嘴角的口水，不由自主抚摸着质地粗糙的烫金标题。我狂喜我狂笑，心中似有万马奔腾。我疑惑我恐慌，心中似有虫豸蚕食。爱么？不曾知晓，未曾向往。

 

惑——读《简·爱》有感 文/卢璇璇【启】过早成熟就是十全十美——奧斯卡·王尔德最初的最初，瞥见《简·爱》的那刻，我就觉得，有什么不定因素开始滋生了——书架上，深红色封底上，写着两个大字“简·爱”哦，是个陌生字眼

——“爱”那我从未接触过的字眼，闪烁着崭新的光彩，释放着未知的危险气息我痴痴擒住嘴角的口水，不由自主抚摸着质地粗糙的烫金标题我狂喜我狂笑，心中似有万马奔腾我疑惑我恐慌，心中似有虫豸蚕食爱么？不曾知晓，未曾向往。

是何物呢？恍惚里，母亲柔软的子宫越来越模糊，童年时代相随相依的良实纯元，一股脑儿的弃我而去我，从一个叫做《简·爱》的刀口，赤裸裸的丢进了一个同样赤裸裸的世界——失去了童稚作为保护膜，现实汹涌我躁动百万声呐喊，勾引我心中被封印的魑魅魍魉。

这辈子，一旦接触了“爱”这玩意儿，只有尝尽悲欢离合，才方得始终：“爱么？是何物呢？”如同囫囵吞枣，竟不知其味；如同有鲠在喉，寻不见良医我徒劳的徘徊在疑惑边界，浪费着所剩无几的童年酸甜苦辣爱恨嗔痴，一步一点亲身体验，我向世界寻求真理，试图旁敲侧击解决我的根本问题：。

“爱么？是何物呢？”最先开始注意自己，再者，关注路人我设法从他们的步履与瞳孔中窥见那么丝端倪，欲从镜子里的我，发现爱的真谛最终，我才明白，这个疑惑啊，此生此世都不会有人来为我回答，今夕何夕再寻不到完美解析。

可惜，我领悟的太迟太迟，一切已经太晚太晚低头细看，指纹，已经在宽大的手掌上，撕裂开清晰的宿命；舌苔，已经在半成熟的口腔里，品尝过人生的辛味成长，势如破竹，无限可击我百般辗转怪罪，却已于事无补，如今的如今，除了往前走，再无倒退的机会。

大人模样的我，除了继续学习爱的课题，再无将其摒除的可能爱么？好像知晓，似乎向往是何物呢？再次，重蹈覆辙抛出这个问题，我却仍旧是无力回答所能做的就是偶尔抬头，看看浩瀚宇宙星河，疑问的气泡无声的在空气中飘摇，但那天地那人间永远不说话。

我曾冲着山谷咆哮：“爱么？是何物呢？”，但，只有我自己的回声在天地里荡漾盘旋，回答着我自己的问题涕泪纵横，无法终结我这迷茫的孤独的疑惑，十六年来没有一日完全大彻大悟最终，振动的空气还是回归平静，连同被消磨的疑惑，最终还是与周围的暮色同归于寂。

我问啊，到底，我的人生退回到哪一步，才可以阻止我“走出黄金时代”？到底，还原回哪一种状态才可以避免此刻疑惑的悲哀？书桌前，是永远也找不出、解不对的相似三角形和复杂力学杠杆；凉风里，是参不透、算不准的宿命走向与前路未来。

天地，最终还是在寂静里，连同颤抖的我，被书写成了关于爱，关于人类，关于生命的不朽问句【儿童】第一重惑：儿童之爱，天下独绝的索取之爱初读《简·爱》，觉得这是一本了解小孩子的最佳读物小时候的我们根本不懂得什么是爱，就如同约翰，如同伊丽莎和乔安娜一样，懵懵懂懂，挥霍着父母给予的宠爱。

还以为分享，不过是把多余的不想要的糖果，给毫不相干的某人，但不知今日是失去糖果，明朝就是失去自我的补给还以为哭闹的结尾，都会以父母的示弱和原谅告一段落，但不知此刻是家里举世无双的霸王，下一秒便会是众前可有可无的小丑。

索取，是童年时代最常见的姿态，而儿童之爱，则是百分百索取，绝没有休止罢休的时刻而简爱呢，正是成长中的实验对象，一个过早成熟的现实牺牲品她早早的察觉了爱的存在，并发现自己在这场较量里，不占丝毫优势但她已经无法再那么自然的进行索取了，那些成人所谓的自知之明，父母早故寄人篱下的孤独，以及隐晦的贫穷，时时鞭打着她，让她在每一个可以表现甜美的会话中，都显得尖酸刻薄。

小说里，简爱处处拆里德夫人的台，只能在阴冷潮湿的角落，孤苦的翻看《英国禽鸟史》；假装纯真无邪的伊丽莎和乔治娜，却能客厅斜靠在温暖炉边的沙发上，团团围坐在妈妈身旁不得里德夫人欢喜的简爱，只能任由表兄妹们粗暴的拳打脚踢，束手无策。

而又胖又大，无理愚蠢的约翰·里德，却能享受着糕饼甜食，浸泡在过剩的母爱里，认为他脸色不好是因为用功过度，或者是想家油然而生的不是差距，没有对比就没有伤害歇斯底里出现的，不过与儿童与半成人体的一种对抗，一股刺骨寒凉的风与挂着铃铛的摇摇儿童椅的抵牾，这是成长过程中，不得不面对的矛盾。

约翰他们心中，是否有那么一刻疑惑：“嘿，简爱你为什么要时时刻刻与里德夫人作对？就肆无忌惮的索要多好，为什么要拒绝父母无底的爱？”不，这不是拒绝，是儿童之爱不及的狭窄，不过是一种变向的自私，要求一种独一无二的独特性。

时常看见在家庭聚会中，一些七八岁的小孩时常在父母夸奖别的孩子时，本来安安静静坐着玩手机的，突然变得咬牙切齿窜上蹦下，引得大人不得不停下夸赞，赶紧来劝慰自家的宠儿七八岁的孩子，正是儿童之爱转向半成人的时候，第一项癖好，就是对特殊的喜爱。

凡是遇到任何让某家孩子有机可乘的机会，都要赶尽杀绝，把那些可能的什么约翰，伊丽莎乔安娜，都踢出自我舞台，全力以赴表现出超越那人的特立性，背后台词就是：“老爸老妈，别忘了爱我我才是你们唯一的宝贝”原来不懂什么是自私，现在明白了。

自私，就是独食的冲动，是逃避淘汰的重要武器，扼杀每一个潜在的竞争对手，霸占特殊的仅限我一人的宠爱什么是爱？对于儿童来说，儿童之爱，准确来说是父母单方向的爱此刻的儿童，还没有明确的爱的意识在无暇的狭长的眼里，他们不明白这包裹他们的甜腻是什么物质，不明白原来宠爱需要珍惜，只会百分百索取，像植物一样，尽全力吸收有助于自己的养分。

长大一点，时不时被警告，别人的东西不准拿；那个东西要钱买成长，会让你明白，世界上并不是所有的给予都是免费的此刻，才吝啬起属于自己的那一份天下独绝的宠爱，才学会把有野心重新瓜分幸福的路人甲乙丙丁，铲除于父母眼前。

被爱者，才清晰的感觉在世界上被人惦念，那种活着的痛快而且只有父母的爱，是从始至终针对你一人的，是可以满足成人虚荣的对特殊之追求一旦发觉，爱的来之不易，此生此世我们就跟上天的恩赐怜爱——儿童时期无缘了大手大脚肆无忌惮的年代已经过去，我们从尊贵的“少爷”约翰，变成了简爱，要小心翼翼经营那那么些飘转不定的爱了。

瘦小的简爱蹲在黑暗的远方窃笑，在儿童的视角里徘徊，她打量着这些孱弱的生命体，开始成为自己阴影下，人类之爱的奴隶【女性】第二重惑：女性之爱，深刻却善变的纠结之爱本书中，令我最难忘的女性从来不是简爱，而是里德太太。

实际上，她还是爱简爱的作为一个母亲，哪有不喜欢小孩子的道理只是她的爱太变扭了她的每句话，都在抑制自己爆棚的不愉快，但又潜藏那么一丝即将来临的关爱这种情感，夹杂着女性特有的精神报复，因此不能完完全全展露出来，于是就成了一种变扭的憋屈。

甚至她自己都长成了一副矛盾的模样简爱的存在，对她来说是白净脸上突出的雀斑，是脚底板上卡住的倒刺，是现实的镜面，是生活的鸡眼红房间整整齐齐，她总派遣他人打扫、上锁扫去她心中的愧疚，封锁这永远的梦魇而简爱呢？她是活着的、行走的。

“红房间”她睁着眼，打量着里德太太的一言一行，是她私人专属的精神折磨简爱的每一句回嘴，都恰好正中里德太太的软肋：“别人都以为你是个好女人，其实你很坏，又狠心你才会骗人呢！”“里德舅舅要是活着，会跟你怎么说呢。

”针眼一样的话语令里德太太不安，一种近于恐惧的神情弄的她惶然不知所措，死去的丈夫似乎飘飞在眼前，愧疚如麻绳，束紧她的脖颈那仅存的若有如无的爱，理所当然的被这愧疚压垮了由爱故生忧，由爱故生怖，忧怖交织，便成了恨。

女性之爱深入骨髓，喑哑的恨不得将对方溺死于怀抱，但时时刻刻要面对突如其来机动的变故相濡以沫与相忘于江湖，对于女性来说，总是在默不作声的自我反省里，改变的飞快出自女性本能的反抗，她试图将危险撇开的远远地，她希望将简爱送往洛伍德学校。

眼不见为净，哪怕是个十岁的女孤儿，只要携带一丁点危险气息，都容不得其存活与其说女性善变，还不说女性的爱是与恨并存的来的痛快她们的恨也跟爱一样简单纯粹，如果相恨，还不如碧落黄泉此生不见；如果相爱，哪怕是单方面也要双方捆绑到世界尽头。

女性的爱，还纠结于自傲与自卑之间她们并没有什么主见，也不想有什么惊天动地的决定，不过是任凭自傲给她无理乖张的资本，任凭自卑给她逃避退步的理由女主角简爱，曾在被校长责罚的半个小时里，一个人高高的站在椅子上，双脚站立在教室中央，接受众人目光的扫视。

“她们当然看见了，因为我感觉得到她们的眼睛像凸透镜那样对准我被灼痛的皮肤”读到这，我那身体里躲藏的严严实实之自卑，血淋淋的从脾脏间分离开来每每听到讥讽或者对比，我都与简爱一样，感觉皮肤滚烫，总是忍不住低下头来剥指甲，把旁人烧灼的目光用脱落的指甲掩埋，一起随风埋葬，然后轻而易举的逃开。

但是一切，是很难忘记的随风而逝的碎语，总会在夜深人静的时候登门拜访辗转反侧间，我盯着我十只手指，那些光秃秃的、凹凸不平的指甲发呆，那些说话人的脸，我皮肤滚烫的温度，一帧一帧单曲循环播放自卑已经成为普通女性的共同弱点，美丽的姑娘，为其粗鄙的语言而羞愧，普通的女子，为其渺小的平庸而退却。

自我怀疑与否定早就是潜在基因，尽管已经藏着掖着，已经光鲜艳丽的装饰，却也掩盖不了这个事实当你询问一个女子任一问题时，她们总是无法干脆利落的回答犹豫是低吟的自卑，她们在考虑自己有多少资格说出那个答案女性的自傲则关于上天的考验了。

譬如海伦·彭斯，一个闪耀着高度智慧与勇气的女性她的进入，使整个灰暗基调的篇章，都有了熠熠放光的女性色彩：“她脸上反射出天使的光芒那是什么样的微笑啊！”读到这个迷人的微笑，忽然想起一个女伴，她个子高挑容貌姣好，走路时更是有一种别具一格的姿态，似乎是踩在莲花上一样总是端着的，跟彭斯那么的相似，像个天使，准确来说就是天使。

七月的最开始，天气极为炎热，记不清当时是何理由，她来与我谈论空调使空气干冷，手中水杯氤氲出的水汽，令眼帘潮湿，我看不清她的五官了只记得，最后，她冲我微笑了一下，然后走开了只是微笑一下，我却有一种前所未有的悸动，模糊却有明确。

一夜彷徨，“她的脸上反射出天使的光芒，那是什么样的微笑啊！”第二日，我羞怯的遇见她，那种纠结的情感让我没有颜面抬头看她，有多少渴慕的成分，也有多少自愧不如的倾向余光里，瞥见她在与他人聊天，最后也赠送了一枚相同的微笑。

又是那摄人魂魄的微笑她习以为常的展露，我无以名状的感动恍然大悟，我不过是她女性魅力的猎物，是无关性别的魅力证明书是的，让异性折服不过是荷尔蒙的鬼迷心窍，而让同性俯首称臣则是她们真正自傲的标准我是灰暗基调的立体篇章，她是熠熠发光行走的色彩，有时候万物之所以存在，就是为了印证她们的光芒。

无法避免的，证明美丽，总要有人的不堪要负责倾倒小说里是简爱，现实里是我，是世界千千万这便是女性了，界门纲目科属种，都无法完全归类的生物她们的组成很简单，软体组织血肉魂魄但是情感实在是太复杂了，一份歧义的情感，把女性之爱塑造的极为矛盾：一面是海枯石烂的深邃，一面是轻而易举的猜忌，在爱与恨之间，凝聚成了女性亘古不变的忧愁。

她们的自卑，又是那么过分那么深藏，总是在最要紧的关头，突然做了逃兵败将；她们的自傲，又是那么的随意无意间折煞了世人我可以说我了解女性，十六年的女子不是白当但女性之爱，我万万不敢放言说了然于心，一千六百年的岁月都无法渗透。

常常在清晨刷牙之时，半梦半醒之间，通过镜子打量自己皮肤苍黄粗糙的女体，蘸着泡沫星子，眼圈同街上随意散落的劳动人民无异，与熊猫有的一比便有无数疑问瞬间产生：那些女性之自傲魅力、善变的情感态度、天生的嫉妒与自卑，互相厮守的勇气与殊死不见的背离，又藏在这躯躯体的哪里？。

我对着镜子里的自己抽搐着嘴角，仓惶的泄露出成串的问号，捣鼓出一个窘迫的微笑【男子】第三重惑：男子之爱，片刻的灿烂之爱在三口之家里，唯一的男子，就是父亲了不论他坐在哪里，方圆百里总有无形的气场存在，对立的性别小心翼翼地聚拢在一屋一室里。

所以，写下“男子”这两个字眼，我忽然感觉到父亲的凝视从脊柱上扫过，惶恐不言而喻母亲最喜欢的男性角色是罗切斯特，她经常感叹罗切斯特的深情暑假里，我跟她一起看的《简·爱》，时常听到她念叨：“啊罗切斯特，罗切斯特。

”除了名字读来的确节奏感十足以外，察觉不到一丁点浪漫的气息在我眼里，罗切斯特首先是个特别神经质的暴躁狂他自己扮演吉普赛老妇人，十分戏剧的为众人占卜，执着简爱纤细的手说，“除了额头，我看不出有什么妨碍幸福的结局。

”；他向简爱隐瞒自己已经娶妻的事实，却在被梅森当众揭穿时气急败坏“我离他很近，感觉得出一种愤怒和绝望的痉挛传遍了他的全身”谈到他，我忍不住为伯莎·梅森——他的前妻喊冤我们深情款款的罗切斯特先生，这样形容与其缠绵中的简爱，。

“我的小宝贝”，而对于曾经深爱至今有婚姻之约的伯莎，他似乎使用所有形容怪物的贬义词：“智力低的像侏儒”，“怪癖又大的像巨人”“荒淫又酗酒的妻子”“粗野、最下流、最堕落”这样的声讨，使罗切斯特先生像是个被贼人欺侮的小媳妇，声嘶力竭的指责他那似乎是糊里糊涂娶了的妻子。

哎呀，我什么事情都没做，一切，都是他们的阴谋字字珠玑，句句啼血，罗切斯特先生，扮足了无辜者的角色，攒够了栓住简爱的垂怜，在无人对证的个人法庭上，只要能自圆其说，就算是天方夜谭都显得那么正常想要知道一件事的事实，绝对不能听一名当事者的讲述，讲故事可以唱独角戏，寻真相，绝不能听一面之词。

从自我利益出发的所谓事实，或多或少都夸大了部分这便是那什么男子之爱了么？天性多情又生性无情天涯何处无芳草，红颜一朝成白骨这样说，就通顺了罗切斯特的容貌并不出众，何德何能可以在梅森小姐众多的追求者中脱颖而出？仅仅是因为。

“出身名门”这么简单吗罗切斯特自述为：“由于幼稚无知，缺乏经验，年轻人的好色、鲁莽，盲目，她的亲戚们的怂恿，情敌们的刺激，她的引诱”，这样的理由纯洁无瑕，这样的解释无力悲凉这样来说，我们的罗切斯特先生，原来在自己的婚姻里不过是个。

可悲的新郎，连自己的婚姻都无法左右实质上，有一个附加品绝对不能忘记，“梅森先生愿意给女儿一笔三万英镑的财产”这，就足够了家族遗传的疯癫，乖张蠢笨的口气，因此都可以容忍，伯莎才是三万英镑阴谋的牺牲品男性之爱，沉稳便是与山河共岁月，不羁那么一丝一毫，就只不过是瞬间绽放的嫣红，绚烂片刻的烟火。

天下，写得好的情话都是男子的功劳，“弱水三千，我只取一瓢”“取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君”但最后，我们愿意跟黛玉病死在一块的宝玉，还是阴差阳错明媒正娶了宝钗；我们哭诉爱情的元稹，在妻子亡故后，隔年就娶了江南才女裴柔之。

男子之爱，不过是曾经沧海可为水，除却巫山还是云喜欢张爱玲的人，都苛刻的讨厌胡兰成，讨厌他那一副无人不爱的腔调被辜负的多是女子，诉说“肠断白蘋洲”的，多的是那么些怨妇那么，最后罗切斯特先生失明，未尝不是个绝妙的结局。

他失去了光明，丢失了财富，连最后一份在简爱面前的趾高气昂都荡然无存了他只能依附简爱了如此，才有他俩终成眷属的结尾吧简爱才因此没有得到类似伯莎的“只看新人笑不见旧人哭”的Bad End，故事，才没有因为失去，凌厉出另外一篇充满复仇的《呼啸山庄》。

我的朋友过去跟我所述，讲他被一个姑娘约出去两个人在南塘尴尬的走了一个下午整个事件里，他认为他完全是被动的若说暧昧的起源，绝对是那个姑娘一厢情愿异性的话语总有那么点若有若无的亲昵，引得人不得的自作多情暧昧啊暧昧，男人跟女人间万年不变的羁勒。

直到后来有一天，跟那个姑娘同上一个学习班，夜深人静，两个人抱着厚重的辅导书最后涌出等车的同时，无意间谈到那个共同认识的朋友，她说，她只是约他，然而，他同意了我的逻辑瞬间倾倒，原来建立的印象又要推翻重组男子的话是礼貌性的巧妙修饰，还是他们本就游离与现实与谎言？这滚烫美丽的男子之爱，该死的男子之爱啊，总让人不明觉厉的沉湎。

不知为何，我们如此享受男子之爱的簇拥，谎言，让暧昧变成关心，让狎昵变成亲昵施爱的我们，早就明白，这种爱是无偿的，他们的依存，不过是片刻的温情但我们仍愿意周旋在沉浮的谎言里，互相博弈，倾吐着无与伦比绮丽的年轻，等待着一方倦怠到不愿意再追逐，等待到一方衰竭到没力气飘荡，这才安分下来。

人类，多么的变扭跟怪异特别在夏天，那些明媚的日子，看着我们班活蹦乱跳的男孩子们，我现在总会怪异的泛起慈母的温柔，有一种“我家有女初长成”的错觉他们，是那样的光彩照人，温热夺目，释放着朝气相较于他们，我深感身为一个平凡女性的无力苍白，只敢远远地沐浴太阳的余晖。

此刻，他们真实活力，有用之不竭的热血沸腾跟一味真情，他们还没有哄骗任何人，血液里不稳定的男子之爱还没有定型那么以后呢？以后，又会是怎样？男子之爱炽热燃烧，人类是无法与宿命匹敌是活成又一个沉默的父亲，又一个二十一世纪的胡兰成？还是像书中的圣约翰一样，倔强于一条没有尽头的殊途，像书中的罗切斯特先生一样，面不改色给予别人刹那的仙境？男性，是比女性还复杂的一个分类。

唐宋元明清，我们有把女性豢养在三宫六院里的封建经验前例，无数宫斗剧已经为我们总结出女性善妒、渴求爱护、语言之天赋的种种共同特点，但男性呢？一向以来是神州大地上覆手遮天的主导力量，除了他们自己，再无谁有权利去评价，再无工具克制他们心中生生不息的变化谎话。

所以，在这个恰同学少年的年纪，我格外珍视路过我年华的每一个少年，不管他们是活着的谎言还是片刻的灿烂，我都珍惜他们如果说男子之爱是玫瑰色的美丽，那么此刻尽情飞扬的少年们便是接近宇宙星辰的壮丽他们，踏马飞歌，还未曾被男子之爱的摇曳挟持，比以后的他们更具有魅力。

那些相片、文字，白云苍狗间还是会被无法阻止的男子之爱溶解，除了此刻的珍视，我想我没办法留住此间的少年【终】记得哪个名家说过，曾经家里有一本红楼梦在物资贫乏的少女时代，这是唯一的精神补给她的母亲用胶带把太过超前的内容粘合起来，妄想把那些。

“爱”秘密封锁她每日的乐趣，不过是偷偷的、不动声色的、一点点的，撕开母亲留下的封印哗啦——痛快的撕去遮挡的胶带，那些试图被隐藏的，都无所阻拦的，展露在我们的跟前那不曾预料的柔肠薄情，是一把锋利的匕首，在脑门上捅出个巨大无比的窟窿，告诉你。

——噢，原来这就是爱啊何意百炼刚，化为绕指柔从此，童话所谓的终成眷属、皆大欢喜之乌托邦之桃花源向你关闭我们，在学会并理解爱的同时，童年最后一丝幻梦，霎那间魂飞魄散，再也寻不到痕迹，如同他们从未存在过而我们呢？我们呢？简。

•爱的疑惑伴随着罗切斯特的复明永远终结；而我的疑惑随着时光反增无减：“爱么？是何物呢？”答案那么多，却无一正对心口，痛快淋漓解你我困惑疑惑重重，万般无解；长路漫漫，铺设于前丰子恺所谓“你已将走出惟我独尊的黄金时代，开始在尝人类之爱的辛味了。

”这繁琐纠缠的一切，不过始于《简·爱》那一瞥是“爱”字误我终生，还是我误了“爱”这字眼？如今似乎懂了，世间，从来没有谁来误谁，“爱”这样一个字眼捆绑不了谁，却能催使任何人一个人长大疑惑跌跌荡荡，最终才能串连整个人生。

学习爱，是一个多么妙趣横生的过程我站在暮色里，依附在无所不知的世界里，面对着复杂的人们，错综交织的人群，那么那么多的儿童，女性，男子，形形色色，川流不息当初，我收拾行李，迈出了童年的门栏，遵坐在尘土飞扬的大道上，看儿童之爱，那曾经我们百分百窒息的索要；看女性之爱，那由母亲启始，纠结复杂的汹涌；看男子之爱，灿烂流转，我们却依旧迷醉。

“爱么？什么是爱呢？”最终，我还是跟万物同归于寂，保持疑惑地状态周三下午，班主任数学老师把我叫到了跟前她问我，我的数学全然不算拔尖，却为何从未见我携带问题前来？我太习惯于自我琢磨疑惑了看着摊开的数学难题，那些无限的圆、三角形、函数坐标，我又疑惑了。

世界上，问题那么那么多，关于爱的疑问不过沧海一粟哭哭啼啼我回到座位，忽的看见一张便签，粘在我之前思索的一道难题旁邻座跟我说“刚刚Z来找你了”Z，一周前认识的伙伴，却特别的契合，如此惺惺相惜—— 她写道：“你要知道，Z她来找过你，她来等过你，她也很想你，她也很爱你。

”原来，爱这么一个词竟然可以这样使用友谊的滋润让爱的解释显得如此丰盈尽管，明日还有无限我不懂的、崭新的题目在等待我，但我开始相信，这个世界、这个宇宙，爱能无言解答一切疑惑，不论是儿童之爱、女性之爱还是男子之爱，最根本还是归根于爱。

爱能释怀一切改变，所以我不惧怕不迷茫，永永远远不孤独第二天，我遇见Z,我牵着她软软的手说：——“我相信你的爱”让这句话做我的最后的话因为相信，爱才变得真实我已经活成了世界里、大地上最圆满最完整的答案（此文获2016年温州市初中学生读后感评比一等奖第一名）

谎——读《安徒生童话》有感 文/卢璇璇【启】【谎言】：说话人在知道事实的前提下，通过刻意隐瞒并提供与事实不符的语言信息 ——《现代汉语词典》“有了羞耻感，就是脱离童年的开始”这是蒋方舟说的“不再活在理想。

化的将来里，这是羞耻感产生的源头”这是我说的最好的实际例子，手头就有譬如，安徒生说这话时，我甚至都可以幻想到上千万幼稚园儿童，对我恶脸相向吐口水唾沫的样子毕竟很久以前，在我脑海里，跟他们一样，有关安徒生,那是一个神一样的存在。

很久以前我认为，那个丹麦男人，是一个消瘦的诗人是世间最不朽的忧郁他用月光般轻盈的文字写诗，轻盈到梦幻梦幻到不沾染人间烟火不过那是很久以前了长大了些，到了叛逆滋生的年纪，想到安徒生这个家伙，就是一头卷毛的瘦老头。

他笑容奸诈，手攥浅绿嫩粉的糖儿，背拴三四个画着同样奸诈表情的氢气球每天津津乐道于欺骗周围小屁孩儿，在他影响深远的童话里，铺天盖地开谎言，一个劲的撒开脚丫子，一路狂笑狂奔永远不回头我没有料到，理想化将来粉碎的，如此飞快。

曾经奉为神一般的人物，在我初显叛逆的年纪，一时间敌不过叛逆思想的浸淫，迅速衰败随之曾经在童年驻扎，在心里作茧的童话，一时间也被误认为举世的弥天大谎而现在，当我提起安徒生这个熟悉的名字，脑海里却没有了明确的影像。

那是一个，糊在我与过去之间的重影它不再轻盈到梦幻，不再锋利如同荆棘，只是轻柔的如同从心底罅隙里生长出的谎言，只是轻柔罢了就那样无羁勒的横在我与童年之间永远无法挪动与摒除，就像与生俱来，生长在心底里的蛊闭上眼睛，听见有力的心跳声在附和：那个如矢车菊一般蔚蓝的谎言，那个散落着天鹅羽毛的谎言，那个闪着微弱光亮的谎言。

一时间，被回溯入碧海蓝天，在那遥远的礁石上有人在歌唱寒冷割裂开了一个飘雪的圣诞夜，黑暗里的微光燃烧尽孤独有一只似鸭非鸭的动物，摇摇晃晃，跌进了没有边界的人潮它不屈而高傲，走在那茫茫没有尽头的路上没有任何撺掇，我的童年却连同它，无条件一起并肩出逃。

【丑小鸭】第一个谎言：与别人一样，我就不是异类我就不会孤独丑小鸭探出脑袋那一刻，就应该明了自己的处境不管人们如何掩饰，仍旧无法遮挡对异类的眼神那是一种恐惧以及鄙夷等情感揉杂的眼神，至今没人来正式将其命名。

丑小鸭无论如何也无法使自己像其他小鸭一样娇小因为他不一样，所以它是丑陋的，所以它注定要遭受不公平，注定要是异类它很特别，人们都注意他，所以人们又都嫉妒并讨厌它于是有一天，它离去，寻找跟它一样的集体在路途中，在一个老婆婆家偶遇一只猫。

猫嘲讽它“你会些什么？你会捉老鼠吗，你会逗主人开心吗你都不会呢”你看，我跟你可不一样啊，我会的，你不会，那么，你对于我来说，就是异类住在同一个屋檐下的丑小鸭与猫，怀着不同的心思，一个不安于被饲养，一个顺从主人把自己变成一个，与其他真正的猫不同的物种。

这只猫，是一只脱离了野性的猫，喜爱温暖，习惯衣来伸手饭来张口对于其他猫来说，它就是一个异类，一个要被抵触的异类丑小鸭的来到，对于这只猫来说，是一个致命的威胁它多么害怕丑小鸭发现自己的惰性，发现自己与其他猫的不同，发现自己是一个活生生的异类。

因为它害怕，所以它要赶走丑小鸭记得有一种鸟总是把蛋下在别人的窝里等被孵化而出，它自己的雏鸟会轮流把同一个窝里的其他蛋推下窝就是因为雏鸟的皮肤娇嫩，觉得这些蛋都与自己不一样是异类就要排除，这样，窝里就没有可以跟我比较的鸟了，就算我是异类，也没有人会发现了。

我只需要做到跟其他动物一样就好，它们娇小，我也娇小我只需要跟其他人一样就好，它们沉默无言，我也沉默无言全世界都一样，就没有被排斥的异类了呵想起韩少功的这一段话：“如今高楼大厦正在显现着新的社会结构，展拓着新的心理空间，但一般来说缺少个性，以其水泥和玻璃，正在统一着每一个城市的面容和表情，正在不分南北地制定出彼此相似的生活图景。

人们走入同样的电梯，推开同样的窗户，坐上同样的马桶，在同一时刻关闭电视并在同一时刻打出呵欠长此下去，环境也可以反过来侵染人心，会不会使它的居民产生同样流行的话题，同样的购物计划，同样的恋爱经历以及同样的怀旧情绪？”。

看起来同样高耸的建筑，看起来同样冷漠的墙壁，可以把一个又一个城市变成相似的，甚至把人都捏造成相似的这个世界，正在越发一致，越发走向没有异类的社会所有的相似，只能雷同了心态，却雷同不了孤独每一个人都有属于自己的性格与模样，就算有着一样的名字，也有着不一样的过去。

世界上，怎么可能没有异类？故事的最后，丑小鸭找到了自己的小集体一群跟自己一样的白天鹅所有的人都是美丽的，有着相同的羽毛，相同的姿态丑陋的另类终于可以融入集体于是乎，它成为了不是异类的异类因为每一个人都有着不同的想法，不同的态度，这是无法避免的。

组成一个集体，只是为了见到与自己类似的动物没有镜子的年代，对方就是自己的最好写照一个集体，就是一群互相取暖的异类，他们小心翼翼的汇聚在一起，只是飞蛾扑火般，遮盖每一个人针对于这个世界来说，都是不同的异类。

他们都害怕看见真正的自己，害怕看见自己比别人落后的地方，自己比别人暴躁的脾气所以藏匿于人群，才得到真正的心安理得所以，无论我怎样假装潇洒、佯作镇定，心里总还是觉得与这个世界格格不入从负隅抵抗，到冷静旁观，才明白成长中种种的孤独感，如今看来都是无形的忘我成长。

　我要学会行走入人群的同时，保持并敢于正视不一样的自我，哪怕我比别人落后，哪怕我脾气暴躁我只是擦身而过人群，却不是藏匿因为曾经听到过这样一句话，关于孤独：不合群是表面的孤独，合群了才是内心的孤独　虽然说提起孤独总是矫情的很，但是我心底里，却不得不认同这句话。

【海的女儿】第二个谎言：矢车菊是不褪色的蓝海的女儿叫什么名字，想了很久我都没有想起了为此我特意寻觅了一番呜呼哀哉，竟是个真无名字的主安徒生最多费点笔墨称她为七公主还是后来的迪士尼出品的动画片靠谱，给了个名字：。

Ariel安徒生原来写海的女儿的句子是如此的:“她的皮肤又光又嫩，像玫瑰花的花瓣她的眼睛是蔚蓝色的，像最深的湖水”小美人鱼这个人物设定就是完美的除了玫瑰花与深不见底的蔚蓝，拿什么更美的来形容她?她已是世上最美的物种了。

她拥有优质的生活与外表，并拥有就是应该美好一辈子的命她热衷于听老祖母讲故事老祖母对于自己高贵的出身不可一世，内心饱含身为海洋动物之首的骄傲她所述的故事，是关于人类，船只，城市与动物的美好故事其他低种物种的生活，在老祖母的故事里，皆是美好的：没有哀怒，只有喜乐。

只有她们海洋物种才是拥有情绪的只有高人一等的海洋物种，才有权享受哀怒这促使这个孩子有了畸形的收藏癖她是现世的美好，高度完美，似乎应该是一切美好的所有者于是她不顾所有的，像是理所当然般，收藏着来自陆地上的美好。

安徒生说“她的花园里跟她姐妹的花园里不同，她的花园里只有一尊美丽的大理石像那是一个美丽的男子雕像，随着沉船而来”自带的主角光环显露出与生俱来的不普通，最美好的东西啊，只能是她的，在她的世界里，除了最美好的东西，揉不进半点杂质。

她容不得任何人撼动她的完美，动摇她极致美好的地位她的老祖母还提供了一个最重要的许诺“等你满了十五岁，我就准许你浮到水面上，你可以坐在月光下面的石头上，看见树林以及城市”树林与城市没有遇见，反而邂逅了暴风雨。

绝对的暴风雨“船上金碧辉煌，船头还站着一个男子”那个男子是一种来自陆地上的美好，那是由真正的滚烫血液与软体组织构成的美好就像她花园里的大理石雕像一样，小美人鱼也想要收藏他她高贵的血脉里燃烧着一种病症，那是一切贵族都会拥有的，那就是与生俱来的唯我独尊，自视清高，觉得自己应该享有世界一切美好。

她容不得自己得不到一丝一缕的美好，所以她自有千方百计任何困难都阻止不了她这颗被把完美习惯成自然的心之后便是不再反悔的失去声音，得到双腿的过程她成了一个不能说话的哑巴，但拥有了一双腿人世间，身边尽是有腿的人，他们熟练的使用双腿站立跳动。

她却极为困难的操纵着着一双笨拙而陌生的腿她不再拥有声音了身边却多得是会说话的人，他们扯着嗓子大笑或窃窃私语，尽兴处随意歌唱她怎么能允许呢？别人使用着她没有的东西，她瞬间被推下了高度完美的王座但是她在众人面前已经是要保持完美。

人们都说“这是宫殿里最会跳舞的女子”她把情绪都仇恨在了自己身上“她每一次起舞，双腿都是行在坚立的快刀上”她太过于苛求完美，以至于所有的不甘催使着她，变得更加畸形”她在众人面前装作优美而高雅，自然的旋转跟舞动。

但是她明白，就算她麻痹了所有围观的人，供养所有人存活在她完美的谎言里，但是她永远都不能欺骗自己那些由脚尖发展而来的痛楚，时刻提醒着她，你啊，跟所有美好不相符你是跟巫婆的交易后，所诞生的一个新的个体因为自己自私的爱，丢弃了父亲与姐妹。

你啊，一点都不完美她无法做个对自己说谎的哑巴她全无意义的麻痹他人，坚持不懈的苛待自己，终得给他人做嫁衣的结局她是一个身置阳光之后的蚕茧，封锁着一个秘密她从出生开始就享受着美好，那些富贵荣华，因为自己似乎就是世间最大的美好，所以热爱美好，所以不允许一点不美好出现。

她逼迫世界达到一种完美的状态包括她自己最后，在最后一秒手握匕首的那一刻，她颤抖着哭泣，她悲的是自己，为何自己最终落到现在这样不堪的地步不堪，就是不美好呢送断了一切辉煌华贵，委曲求全，换取了一个bad end。

她不甘啊，因为习惯了拥有美好，所以接受不了自己预料不到的悲剧，接受不了自己比别人差劲如此，必定会被生活淘汰罢如此过惯了美好的家伙，怎么能接受自己的不堪如此看惯了喜剧的家伙，怎么能接受悲剧的痛哭忽然想起小学的一个同学，恍若隔世般想起她的要强。

她从一年级到毕业前夕，都有着优异的成绩与所有同学老师的青睐她甚至每天都是一副微笑的模样，在她贴满一墙壁的奖状前，微微低头对着鞋尖浅笑我曾经和所有人一样认为她会完美一辈子谁知她却在小学最后一次的期末考上失利了。

那是一次超出了老师预估，简单到极致的试卷，所有人，都在知晓成绩后，笑容满面除了她她脸色苍白，手指冰凉，一次又一次检查自己的试卷，那半点大的试卷上有许多鲜红的叉所有人不约而同地沉默了她却无缘无故的携所有试卷哭泣的匆匆离场。

我跟同学们议论纷纷，众人皆叹她太过于苛求完美我嬉笑间，于心不忍揭开所有人的面具，所有人都知道自己心底的秘密：没有谁是不喜欢完美的没有谁可以做对自己说谎的哑巴我何尝不是世界上的另外一个她？甚至世界上的所有人都是隐藏的完美主义者，她只不过是放大化的我们，只不过是被失利打败的我们。

所有人都具备不甘心的情绪，任是圣贤，都不可能否定自己没有一丝丝痛恨自己不如他们的情绪这是从出生起便是注定好的，因为这种性格的所限，我在怪罪别人太要强时，实际上，也得罪了自己【卖火柴的小女孩】第三个谎言：食物，温暖，家庭云云美好就是接近天堂的方向。

姑娘年纪小，却是个移动的巨型乌托邦擅长幻想，发呆，俗称白日做梦死亡也追求梦幻且善于利用人们的软肋，故意死在最热闹的旧年最后一夜那万家灯火通明之中，风雪袭人之时于是人们小小的悲痛，小小的哭泣接着继续昂首挺胸行走在新的一年里。

小姑娘在离去之前，曾经好几次使用火柴每一次使用她都见到了渴望的东西：食物，温暖与家庭每一次使用都引诱着她下一次使用这是一个无限循环的死结每个人手中都有一大把隐藏的火柴存在幻想，也就是所谓的梦，就是其中的一部分。

死结哪怕无限循环，却拥有曙光所以人人皆不畏惧人类渴求曙光，是因为曙光的背后就是明亮同一个道理，看见希望的小姑娘，以为希望的前方就是天堂就好像猫的一个习惯，总是在黑暗里去追逐亮光那是无法克服的思维方式，认定光亮的地方，总会带领自己来到安全的地方。

于是猫的这个习惯，被人发现后，便变成了一个娱乐的把戏人的这个习惯，变成了被欺骗的基础并且被自己反复利用老鼠夹子的设计，就充分证明这一点在夹子上方挂一块肉，老鼠认为有肉的地方就是好地方，而肉块悬挂处的下方就是一小把刺刀。

在老鼠咬住肉的同时，触发机关使其白白送死小姑娘的老鼠夹子上选挂着烤鸡，壁炉，圣诞树跟外婆她只想再往前走，看看还有什么美好在等着我烤鸡背上插着铁制的刀具，它摇摇晃晃走来，携带有食物独有的香气壁炉燃着不灭的火种，那是温暖的源头。

卡着闪光星星和光带，高大的圣诞树上绑着许许多多的礼物慈祥和蔼的故人，多久不见的外婆这些都是飘飘然的最好条件都是忘却现实和幻想的最好搭档然而火柴的燃烧是有时间限度的烤鸡壁炉和圣诞树都在恍惚之间消失了被激发的对美好之渴望，都全力以赴在对外婆的拥抱里。

然后她就触发机关，被名叫死亡的刺刀击中一命呜呼老鼠夹子是一个黑暗的甬道童话里，是飘雪的圣诞夜，是万家欢乐独一人悲寥的圣诞夜凡是熬不过黑暗的人，都会被暂时的光亮所吸引小女孩熬不住寒冷与耐不住寂寞，所以被幻境迷惑。

能避的开刺刀的，要么是不会做梦，要么就是不再做梦的人我无论如何却改不了做梦这个毛病很多时候，我明知道前方有泥泞我偏要摔倒了才信服没有跟现实亲密接触，我停止不了对美好的幻想就好像小时候，明知道偷吃了糖是要挨板子的，却在一句又一句的质疑里，选择了看似诚恳的撒谎：。

“我没偷吃”实际上，嘴里的糖还没有化想到这里，我觉得世界上似乎没有不会做梦，或者是不再做梦的人了毕竟每一个人都有偷过糖吃的经历，毕竟每一个人都有小时候【终】童话是优秀的启蒙读物也许现在阅读有些许隐藏寓言的感觉。

更多的时候，觉得是一堆一本正经的谎言不过不记得哪一位先哲说过：“我们天生不用学习如何说谎，因为谎言会告诉我们现实和幻想的差距”童话给了我们一个比较完美的童年时期它塑造出一个没有瑕疵的客观世界不管怎样，是我们长大了，是我们不再留恋所谓的写给小孩子看的故事，但年幼的阅读童话的孩子是一批又一批。

世界上没有任何一物是永恒的，包括童年它贯通了我与过去，缩短了我们之间的距离卡在心底，时常提醒我曾经所拥有的所以，感谢童话，感谢安徒生感谢他们在我的童年留下了难得的好时光我忽然想起安徒生童话里那篇名叫《冰雪皇后》的童话末所记录的一段文字：。

“祖母坐在上帝的明朗的太阳光中，高声地念着《圣经》：“除非你成为一个孩子，你决计进入不了上帝的国度！”　加伊和格尔达面对面地互相望着，立刻懂得了那首圣诗的意义—— 　山谷里玫瑰花长得丰茂，　那儿我们遇见圣婴耶稣。

　他们两人坐在那儿，已经是成人了，但同时也是孩子——在心里还是孩子这时正是夏天，暖和的、愉快的夏天”我所诉的好时光就如同故事里，那暖和的、愉快的夏天十五岁的我，和过去的我就如同故事里的加伊和格尔达我们面对面互相望着，立刻也懂了什么。

我们两人坐在那儿，同样仍旧都还是个孩子。这一次，我所看见和听见的，不再是谎言。（此文获2015年温州市初中学生读后感评比一等奖第一名）

抱歉，1949——《当我谈跑步的时候我谈些什么》读后感 文/卢璇璇当我跑步后我谈些什么1.奔跑本就是一个人孤独，哪怕起跑的时候有几千万人从小学开始，我对跑步没有一丁点好感的，但是也不厌恶它刚开始我以为这表示我在跑步这方面可以算可塑之才，起码没有厌恶它。

后来我才知道，这不叫什么可塑之才，你若对一项事物保持着毫无感情的状态，那么说明你是连厌恶都懒得厌恶它了我就保持着这种对跑步的态度六年曾经豪言壮志的写到：“我宁可坐在教室里抄中国近代史也不想出去跑步”看着同学一个一个走出教室飞快的奔向操场，我还想着：“我这辈子都不会飞快的奔向操场的。

”然后，教室里就剩我一个人了，我翻开中国近代史，“19世纪中期，英、法等西方列强接连发动了侵略中国的战争，中国的主权独立和领土完整不断遭到破坏，西方列强与中华民族的矛盾激化……”有关主权独立，矛盾激化这些东西在上课铃想起来的那一刻我就全忘了，体育课前的最后一秒我还是改变了主意，飞快的往操场跑，飞快的寻找班级的队伍，飞快的跟上队伍跑800。

老师问我去哪里了，我就笑笑，“那个，老师我去厕所了”在跑步的时候还在思索，“我宁可坐在教室里看《《巧用立体几何辅助线》《化学方程式全集》这种玩意儿也不想出去跑步”对于村上这本书其内容我存在极大疑惑，一个人在跑步的时候脑子里怎能凭空想出几千个字。

你机械性的往前跑的时候，内心应该是极速放大的孤独小学的时候，早上有晨跑，全校学生以班级为单位，在一圈200米的跑道上跑个20圈这对于初中不算什么但是在那时我的眼里，从高处往下看，那个时候的操场就像一个翻滚的洗衣机。

若是跑的再有花样点，倒像极了莫比乌斯带全校几千人一起起跑，刚开始5圈还有说有笑的，吐槽学校，后五圈就是自己在脑海里想自己的事，接着十圈就是什么也想不了，就是机械的往前跑村上在书里描述了他的几次跑马拉松的经历，对此我真的是佩服。

不论是他在夏威夷晨跑的过程，还是在马萨诸塞州剑桥完成铁人三项的历程但是，村上，真的很抱歉，对于你热爱的跑步，我曾经以我们小学的晨跑为例，设想了一个比较残酷的结局你若是多揣摩几次这次设想，我真的觉得你不会轻而易举地说出。

“我就是这么热爱绝望”这一类的话了设想如下：晨跑没几圈，半路出来系鞋带的比比皆是，鞋带没松的，也跑出来把鞋带松掉，重新系一次鞋子上没鞋带的也装模作样的跑出来，假装系鞋带，一副极其认真的样子于是乎，一路跑过去，蹲下系鞋带的比跑步的还多。

当你系好鞋带站起来的时候，发现班级的方阵早已跑远，你就会冠冕堂皇的对自己说，“一个人跑太孤独了所以我不跑了”这种理由退离操场越快越好那些还跟着班级方阵奔跑的人此时此刻在想：“一群人跑步，到最后没有力气说话，没有力气维持一群人的气氛，所以我有些不想跑了。

”许多人这样的想法不谋而合，带着这种理由他们退离操场心想越快越好剩下的那几个环顾四周“欸，怎么就剩我们几个人了现在每一个人之间的距离都是好几个弯道了我累了，我真的被这种孤独弄得窒息所以我不想跑了”他们退离操场他们想越。

快越好，但是快也快不动了然后操场上一个人也没有一个人也没有了这设想看起来挺残酷的听起来也挺残酷的不管多少人起跑，到最后奔跑只是你一个人的孤独好吧，我承认，想起来也挺残酷的4.竞赛跑没什么好，四个人竞赛，四个人跑，每一个人都差四个弯道。

村上在书中所诉说的经历大多是以马拉松跟铁人三项为主，对于这种竞赛类型的跑步我所存在的好感所剩无几当然，他的前三章则是在夏威夷州考爱岛极为悠闲的不计时自主的晨间慢跑初读这本书的时候，感到些许无趣，一个唯一的笑点就是第八章的一个小细节，村上参加铁人三项用的自行车上写着一行字：。

18 Til I Die至死都是十八岁你无法想象一个年近七十的作家（跑者），骑着一辆写有18 Til I Die的自行车，嘴里哼着布莱恩·亚当斯的同名歌曲至死都是十八岁，一路狂奔，一意猛骑说实话，这算不上什么笑点。

对于铁人三项和马拉松这种竞赛跑，一点小细节我都觉得挺好笑，因为它们真的是太枯燥了小学有一次选拔运动员，四人一组，竞赛跑，1500米，绕小学操场七圈半从未参加过运动会的同学也被拉了出来，跟那些每届跑1500。

的专业户比赛我自然也被拉了出来，同班的婕也拉了出来我俩跟两个每届跑1500的同学比赛说实话，那一刻我真的不存在任何想要竞争的念头，开跑前，体育老师说什么体育的真正意义，什么竞技的真正意义我都听不进去，我自己问自己：我必须要跑么？对，必须要跑。

你有跑赢的决心么？没有连渺小都算不上你准备好输的一塌涂地么？没有，我不想输，就算一定会输所以，我不得不跑老师哨声吹响的那一刻，我脑海里一片空白，我连我怎么起跑都忘了只记得喉咙中有血腻的味道，再有知觉是第三圈的时候，我竟然跟。

1500专业户到现在还是同一位置，他在我旁边看了我一眼，然后加速我的腿已经不听我使唤了，我心里就一个念头：“跟着他”然后我也加速，从未跑过专业1500的我不知道，在体力快透支的情况下，路程还剩三圈以上千万别加速。

我跑过弯道的时候，看见婕缓慢的跑动，接近于走路了，她现在跟我距离足足有一圈一个弯道我不知道她怎么想，她可能想连一点竞争的机会跟资格都没有了，我也没力气再去想，思考让我感觉更加疲惫跑到第五圈的时候，我的状态只是在维持跑动，我眼睁睁看着那两个专业户离我而去，越来越远，一个弯道，两个弯道，四个弯道，一圈，。

400米我感觉很累，我想停下，我看见婕已经停下来，她坐在第四个跑道的拐角处，大口的喘气我看到他不知道为什么，就想往下跑，不追求名次，起码跑完全程那些专业户再次从我身边擦身而过，我知道他们已经比我快了一圈了，他们到达终点，站在终点看着我一步步往前迈进。

现在操场上跑动的就剩我一个人了最后一圈我是毫无意识的，就是机械的往前跑我都不知道我怎样到达终点的，体育老师对我说：“你挺适合400米以上竞赛跑的，从未受过训练，但是能前三圈跟上受过专业训练的同学的步伐证明你有竞赛跑的天赋，还能跑完全程。

怎样，要不要进校队，跟大家一起训练？”我并没有意识，但是却使劲的摇头老师问“为什么啊，你真的挺适合四个人这种的竞赛跑的，相信老师，你经过训练，一定能成为第一名的”我还是一个劲的摇头那个体育老师走了，他选了几个跑的比较好的同学走了。

后来我的班主任告诉我，那个老师跟我的班主任说，“真是可惜，明明那么适合竞赛跑的苗子竟然不愿意参加训练，她完全有机会跑的很好”那天之后，我常常看到那几个被选拔走的同学在烈日下训练，随着日子的流逝，人数越来越少。

每当我经过从左数第四个弯道时，我都能清晰的回忆起婕坐在那里大口喘气的样子，她盯着自己腿，她想着，“我连一点竞争的机会和资格都没有了我选择放弃了我知道我一定会输”我都觉得很奇怪，为什么在那样一个筋疲力尽的情况下我还能记得如此清晰，我还记得，我那时因为疲惫没有对她说的话：“我们并没有输，起码是愿意去跑，起码是跑到最后了。

”我还记得我跑完的时候双腿剧烈的发抖我很想跟那个体育老师说：老师，不是我有竞赛跑的天赋，只是既然跑了，我有义务跑到最后村上，就像你在书的结尾写到“假如有我的墓志铭，而且上面的文字可以自己选择，我愿意它是这是这么写的：。

村上春树作家（兼跑者）1949年~20XX年他至少是跑到了最后竞赛跑没什么好，四个人竞赛，四个人跑，每一个人都差四个弯道不管跑没跑完，都希望自己第一个站在终点向后望你知道么，每一个操场，每一个运动场，不管是。

100米,200米,400米,800米，他们都会有弯道所以的跑道都会有四个弯道9.九个章节，九段历程，九分钟计时，投入九分的力，剩一分的余地村上的这本书一共有九个章节，关于九段跑步历程从夏威夷州考爱岛到盛夏的雅典再到东京以及马塞诸塞州剑桥，最后是北海道佐吕间湖，神奈川县海岸的某座城市等。

村上的跑步历程都已长跑为主计时跑很少他也没有放言我要跑第一名什么的话的确，投入九分的力，剩一分的余地小学的同学桐是800米的健将，每一年女生的800米都是她去参加她说，你们都要去体育场看我跑800米她说，你们都要去体育场为我加油。

她说，你们都去体育场就能看见我夺冠的样子她说，我要站在第一名的颁奖台上那年运动会，下大雨比赛是下午的3:00开始一点的时候我们给她打电话：“到了吗？我们已经到体育场了”她说“我现在在我们家小区练习长跑呢。

”我们坐在体育场，看女子400米，男子100米比赛两点给她打电话：“还有一个小时就要开始了呢”她说“放心吧，ok的”然后是2点40再给她打电话就没人接了广播开始播放，“女子800米将于二十分钟后开始竞赛。

”我们每个人都拿出自己的手机拼命的给她打电话每个人飞快的按着自己手机的毽子，盯着手机屏幕当广播说：“女子800米将于十分钟后开始竞赛”她才接电话她说自己刚刚为了有好精神参加比赛，睡了一觉现在正在体育场赶。

当广播说：“五分钟后运动员入场”她说自己这边堵车，很快就到了，现在她已经下车往这边跑了当广播说：“各就各位，开始！”她说：“我已经在门口了，你们等我的好消息吧”接着她听到广播，电话的那头一度没了声音明明已经跑到体育场门口了，差一步，就可以了。

本来有竞争第一名的机会现在当作废处理了 800米女子颁奖的时候，她站在我身边，她说：“站在那里的本该是我”她说了很多，说自己投入了十分的力，每天早上6点爬起来去训练，每天严格的控制自己的饮食，到最后跑都没跑就被淘汰出局。

她站在那里哭她把雨伞扔掉，站在雨里一个劲的哭她说自己不甘心她那天哭累了后，抱着我说：“我到底哪里做错了投入了十分的力，却收获十分的不甘心”我对她轻轻的说，“你什么都没有做错，只是忘记给自己留一分的余地啊。

”从那以后，她很少在跑800米，那种投入十分力，收获十分不甘心的事情她不敢再去回忆米克·贾格尔年轻的时候曾经说过：“我要是到了四十五岁还在唱《满足》，还不如死了算呢”然而他现在已经年过六十，还在继续唱《满足》。

是自我讽刺么还是自相矛盾我在思量我的一分余地不管怎样，村上，我只是想问问，若是你到九十岁的时候你还会不会说那年你说过的话：   “我就是如此的热爱绝望”１９４９村上春树1949年出生但我谈跑步的时候我谈些什么是他的第一本只写自己的书，也是我唯一读过的他的书。

他的文字对于我来说太过深奥，我只能结合自己的故事来揣摩他的故事奔跑在世界各地的路上，黎明所剩无几，时光支离破碎，有人起跑，有人摔倒，有人坐在第四个弯道大口的喘气，有人已经奔到运动场门口只差一步却听到开跑的哨响，有人飞快的奔向操场，有人低头系鞋带，有人退离操场越快越好。

奔跑在世界各地的路上，黎明所剩无几，时光支离破碎，对我而言，路途尚远。（此文获2014年绣山中学读后感评比一等奖）

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